腹痛到什么都不想做在床上躺了很久，觉得胃里空空的又涌起另一种难受才想着去厨房煮点粥。黑米加枸杞莲子红枣冰糖，稍微有点理解了不开心的时候喜欢甜食是怎样一种心情。抬头从窗户看见楼下路边一只黑白相间的猫慢悠悠的走过，看起来茫然又自在的样子，五月末的天要到九十点才黑，下过一点雨之后还出了一会儿太阳，照得叠在一起的云发出玫瑰色。也算不得特别好的天气。
看那篇文章的时候有点难受是因为看到里面的家庭关系，加上一些很相通的看法产生共鸣，所以有的私人化的念头会忍不住横向比较，然后同理心又会跑出来心平气和跟我讲道理。可能还是有点滥好人了，在更多的情况下会更愿意设身处地的理解对方。总觉得能被理解被爱着是一件特别幸福的事啊，如果我没有获得足够的理解，希望别人可以有。
另一些躲躲闪闪的心情来自于看到了arch相关。其实很多懊恼委屈自省的根源都是来自于这个吧，虽然冠冕堂皇的说着这是在不属于我的框架下被强行寻找设立的目标，可是也有一度是在并不了解的心情里真切饱含着单纯想法热爱的，现在想起来那个信誓旦旦的自己总会觉得羞愧多于可惜。
好像是因为那些文字又突然想认真一点看看关于这件事的可能性，大概是想先摸索着走走吧。
微博上的好友里有一个高中同学，很长一段时间总看他发一些很负面消极的情绪感慨，会有想说点什么的刹那，可是总觉得自己未必能理解他所经历所承受的一切，这样一想就还是忍不住怕可能的安慰太唐突了。因为那些文字突然想到他，最后还是发了私信说了些尽量谨慎的话，还是希望他能好好过，尽管糟糕的事情特别多，可是不走下去没人知道这会不会是个好故事。
我觉得会的。
生日那天凌晨一点多躺在床上看到发过来的歌词忍不住有点鼻酸，是真切的想笑又想哭。
愿你有不惧碾压的鲜活
愿你有杀死庸碌的情怀
愿你怦然心动如往昔
愿你笑颜灿烂如春天
❤️
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