我在思考我的委屈气愤不解释和控制不住的情绪是从哪里来的。我本来不应该把它们写出来的，因为难免有刻奇的嫌疑，可是慢慢敲出来至少能够给我一些平复下来的心境。
事实上我认为自己已经到了一个好的状态，至少我可以开始讲给别人了。就像我不能感同身受他们的生活一样，他们也同样无法感同身受我的。我知道。让我再回想每一件事每个细枝末节我自己都忍不住觉得耻度太高。是的大半我都不记得了，毕竟我不觉得这种记忆有什么可保留的必要，可是感觉还在，让人受伤的总是感觉。在今天再控诉过去我也会觉得可笑，因为它们都不成证据，而我只觉得对不起，这是无法偿还的，他们或是我自己，要怎么像十一二三四五六七八岁的我道歉呢，如果那真的有用的话。有朝一日你会发现，过去的经历的永远无法改变，你可以选择遗忘或是原谅，但你无法重新来过。这不是残忍，是本能。你要庆幸，因为和别人的更糟糕的事情根本不值得相提并论，你要庆幸，你没有变成最可怕的人，即使这所有事都给你带来伤害。你只是得学会庆幸，至少这让你过的舒服点。
你想过你成长的一切都有千丝万缕的联系。好比你的好脾气，不在意前九十九件事，累积到一百就忍无可忍，也像你忍耐前九十九次，累积到一百就无所适从一样。它们是彼此的映射。你也会想究竟是哪一次让你想要爆发，然后你发现它们原来都是骆驼背上的稻草，每一根都是最后一根。
原来如此。不过如此。
三儿说，有人说能够理解她，她就觉得很珍重。我想这很好，也像我一直和儿子说的，人总要知足。有一个人或是几个人能够理解，那就够了。别强求。可能这一切的震动伤害在别人眼里实在微不足道无理取闹，可是你没有经历过，你不是那个时候的我，你就永远无法明白。它们带来的是我在努力希望自己成为一个更好的人，努力想要体验更多新鲜的事，可是他们同样带来一种流失。那就是我发现自己永远失去了站在那个角色的能力。不是妄下结论，是我自己深刻的意识到，如果我的经历我的细微情绪都被放大，我对这个角色是忌惮是排斥是无法忍受，那我就不能在未来的某一天成为它，我会恐惧自己做不到最好，我会害怕不能对到来的生命有期许。我做不好，负担不了这个责任。
意识到这一点其实让我痛快许多。
就像敲下这些东西亦让我平静许多。
刚刚收到三儿从微信上发过来的一条语音，好像是在外面，背景音里有一点点嘈杂。听着她吐字不清又粘粘糊糊的声线让我突然觉得很安心。即使我仍然在逃避这一系列问题，就算我敲下这么多文字。我依然在逃避。但已经稍微好一点点了。
至少不是那么糟。
2015年6月20日
14：50