其实不太知道怎么开始比较好。
一度没有再写过什么东西的原因一半是出于没什么可写，另一半大概是怕真的写了什么反而会有人来安慰和关心吧。那种心情很好，可是看到还是没办法接受，不知道怎么处理那些好意。到现在是写不出来东西。
太难了。不止一次这么想。不是在具体事情上的困难，是无力的无法逃脱一种僵局的难。也太痛苦了，说不出口也无法被人感知。我知道人类生来就渴求被理解与认同，即便我无数次的说过“因为自己没有被理解过知道那种心情所以想要尽量理解别人”也还是忍不住抱期望。不该有的，拥有期望本身也是痛苦。
我知道并不是所有事情都能站在理性的角度分析出每一点前因后果细枝末节，即便我在太难撑住的时候说出口，也说不出所有的东西。为一切找一个根本的原因本来就没有意义，所有细节都是一根稻草，叠加在一起就把一切事情分崩离析，那个时候考虑最初的一根和最后的一根已经没有意义了，因为在那以后它们会来得更多。而这一切本身就不仅仅是从去年十月开始的，追溯起来的话已经过去太多年了，究根问底也并不现实。
尝试伸出触手去试探是要花掉常人想像不到的勇气的，因为对方并不知道任何一点微小的波动都有可能让触手快速的缩回去，并且可能永远不会再伸出来。我知道尝试冒着没有回应的风险伸出触手是愚蠢但值得被赞叹的一件事，就像我三月份说的关于自救的一句话，我现在还是觉得那句话说得非常对，唯一不同的是如今我意识到我永远都做不到。
比较痛苦的大小本身就是可笑的，我心知肚明，但还是忍不住不断的对自己说“你的痛苦根本不算什么根本不值得一提”这样的话，我知道这太残忍了，可无法停止这一系列的精神自虐。长时间的失眠，饮食不规律，无法集中思考，很多个夜晚一躺在床上就开始哭，或者坐在那里什么都没想眼泪就落下来。用测试和各种学术名词反复刺激麻痹自己，假装不在意，假装一切都好，甚至还能分出心思安慰别人，可是为什么还是会因为偶然得来的一句“辛苦了”忍不住痛哭流涕呢？可是那也来得太快了，过去了之后也悄无声息得像什么都没发生过。没有意义，如果能够快速的找到意义就好了，甚至如果一切重来最终变成讨厌的那种人也可以，那也会快乐很多。
最终还是鼓起勇气翻出那个长图细细的看了一遍。当时所有颤栗和一针见血的话现在还是没有变，如今再看也只能一笑了之，因为知道如果事情最后还是以这样被掩盖过去的方式解决的话，大概到不了被解决了。人能承受的痛苦最终是有限度的，到了那个时候就做那个时候该做的事。
而我试图诉说所收到的那些温柔的像个真正的拥抱一样的话非常非常好，我一直也永远都会记得，可是也仅止于一个“好”了。如果最终已经完完全全觉得无所谓了那大概就是最后最合适的时机了吧。
而明天，明天就仅仅只是多活了一天罢。